法事の準備・マナー・費用を完全網羅！施主が知るべき全知識【専門家監修】

大切な家族を見送り、少しずつ落ち着きを取り戻してきた頃、次に施主（主催者）として直面するのが「法事（法要）」の準備です。「いつ何をすればいいのか」「お布施はいくら包むべきか」「服装はどうすれば失礼にならないか」など、初めての経験で不安を感じている方も多いのではないでしょうか。

結論から申し上げますと、法事の成功は「3ヶ月前からの段取り」で9割が決まります。直前になって慌てて準備を始めると、希望の日時にお寺の予約が取れなかったり、参列者への案内が遅れてしまったりと、トラブルの原因になりかねません。

この記事では、葬儀業界で20年以上にわたり3,000件以上の施工を担当してきた一級葬祭ディレクターである筆者が、教科書的なマナーだけでなく、現場経験に基づいた「失敗しないための実践的な知識」を余すところなく解説します。

この記事を読むことで、以下の3点が明確になります。

• 初七日から三十三回忌まで、法事の種類とタイミングが一目でわかる早見表
• 【保存版】3ヶ月前から当日まで、施主がやるべき具体的なタスクと手順
• 恥をかかないお布施の相場・服装マナー・そのまま使える挨拶文例集

故人を偲ぶ大切な場を、心穏やかに、そして滞りなく営むために、ぜひ最後までお読みいただき、準備にお役立てください。

法事・法要とは？基礎知識と主なスケジュール

まず、「法事」を行うにあたって、その意味と全体的なスケジュールを把握しておきましょう。全体像が見えていれば、どのタイミングで何が必要になるかが予測でき、精神的な余裕が生まれます。

ここでは、「法事」と「法要」という言葉の定義から、主要なスケジュールの確認まで、施主として最低限知っておきたい基礎知識を解説します。

以下の表は、一般的な仏教における法要の年忌スケジュール早見表です。まずはご自身が予定している法要がどこに当たるかを確認してください。

「法事」と「法要」の違いを正しく理解する

日常会話では混同されがちな「法事」と「法要」ですが、厳密には意味が異なります。施主として案内状を作成する際や挨拶をする際に、この違いを理解しておくとスマートです。

「法要（ほうよう）」とは、住職にお経をあげてもらい、故人の冥福を祈る儀式そのものを指します。追善供養（ついぜんくよう）とも呼ばれ、遺族が故人のために善行（読経や焼香など）を行い、その功徳を故人に回し向けるという意味があります。

一方、「法事（ほうじ）」とは、法要の儀式に加えて、その後の会食（お斎・おとき）までを含めた行事全体を指す言葉です。つまり、「法要 ＋ 会食 ＝ 法事」という式が成り立ちます。

一般的に「今度、父の法事がある」と言う場合は、お寺での儀式だけでなく、その後の食事会も含めた一連の流れを指していると考えて良いでしょう。

忌日法要（初七日〜四十九日）の意味と流れ

人が亡くなってから四十九日までの間に行われる法要を「忌日（きにち・きじつ）法要」と呼びます。仏教の教えでは、故人は死後7日ごとに生前の行いに対する裁きを受けるとされており、遺族はそのたびに追善供養を行うことで、故人が極楽浄土へ行けるよう応援します。

特に重要なのが「初七日」と「四十九日」です。

初七日は、最初の裁きを受ける日ですが、現代では葬儀・告別式の当日に「繰り上げ初七日」として儀式の中に組み込んでしまうことが大半です。これにより、親族が再度集まる負担を軽減しています。

四十九日は、故人の来世が決まる最も重要な日であり、「忌明け（きあけ）」として盛大に法要を営みます。この日をもって、白木の位牌から本位牌へ魂を移し替え、お墓への納骨を行うのが一般的です。施主にとっては、葬儀後の最初の大仕事となるため、入念な準備が必要です。

年忌法要（一周忌〜三十三回忌）の重要性と区切り

四十九日を過ぎると、次は年単位で行う「年忌（ねんき）法要」へと移行します。年忌法要は、故人の命日に行うのが基本です。

特に注意が必要なのは、「一周忌」は満1年で行いますが、「三回忌」は満2年で行うという数え方の違いです。三回忌以降は「回忌数 － 1 ＝ 満年数」となります。「三回忌は3年後だと思っていた」という勘違いは非常に多いため、カレンダーや手帳で早めに確認しておきましょう。

一般的には、一周忌と三回忌までは親族や故人と親しかった知人を招いて比較的広範囲に行いますが、七回忌以降は家族や極めて親しい親族のみで規模を縮小して行う傾向にあります。

追善供養を行う目的と施主の役割

法事を行う最大の目的は、もちろん故人の冥福を祈ることですが、それだけではありません。普段なかなか会えない親族が一堂に会し、故人の思い出を語り合うことで、遺族自身の心の整理をつける場でもあります。

また、仏縁を通して自分たちの命のつながりに感謝するという意味合いも含まれています。施主の役割は、単に儀式を取り仕切ることだけでなく、こうした「縁を確認する場」を参列者に提供し、居心地の良い空間を作ることにあると言えます。

【コラム】法事はいつまで行う？「弔い上げ」のタイミング

法事をいつまで続けるかという問いに、絶対的な正解はありませんが、一般的には「三十三回忌」または「五十回忌」を一つの区切りとし、これを「弔い上げ（とむらいあげ）」と呼びます。

弔い上げをもって、故人は特定の個人の霊から、ご先祖様という集合体（祖霊）になると考えられています。この日を境に年忌法要は終了し、以降はお盆やお彼岸の合同供養などで手を合わせることになります。

弔い上げの法要は、通常の法事よりも盛大に行うことが多く、お祝いごとのように紅白の水引を使う地域もあります。ただし、近年では少子高齢化の影響で、三十三回忌を待たずに十七回忌などで弔い上げとするケースも増えています。菩提寺の住職と相談して決めるのが最善です。

一級葬祭ディレクターのアドバイス
「法事の日取り決めについて、よく『友引（ともびき）は避けるべきですか？』というご質問をいただきます。葬儀（お通夜・告別式）では『友を引く』という語呂合わせから友引を避ける傾向がありますが、法事に関しては友引に行っても全く問題ありません。
むしろ、法事は命日当日か、それより前の土日祝日に行うのがマナーとされています（命日を過ぎてから行うのは『後回しにする』という意味で嫌われるため）。六曜（大安や仏滅など）を気にするあまり、命日より大幅に前倒ししすぎたり、逆に過ぎてしまったりするよりは、参列者が集まりやすい日程を優先することをおすすめします。」

【施主編】失敗しない法事の準備スケジュールと手順

法事の準備は、想像以上に決めることや手配することが多く、施主一人で抱え込むと大変な負担になります。ここでは、法事当日までの準備を時系列で整理した「失敗しないためのロードマップ」を提示します。

特に重要なのは「3ヶ月前」のスタートダッシュです。人気のある日程（春や秋の土日、お彼岸周辺など）は、お寺や会食会場がすぐに埋まってしまうためです。

以下のリストを参考に、一つずつタスクを消化していきましょう。

• 3〜2ヶ月前：日時・場所の決定、僧侶への依頼
• 2〜1ヶ月前：参列者リスト作成、案内状の送付
• 1ヶ月前：会食（お斎）の予約、引き出物の手配
• 2週間前：出欠確認の締め切り、人数の確定
• 1週間〜前日：お布施の準備、卒塔婆の確認、挨拶の練習

【3〜2ヶ月前】日時・場所の決定と僧侶への依頼

準備の第一歩は、日時と場所を決めてお寺へ連絡することです。

まず、親族（特に高齢の方や遠方の方）の都合を考慮し、候補日を2〜3つ挙げます。原則として「命日当日」または「命日より前の土日祝日」を選びます。命日を過ぎてからの法要は「故人を軽んじている」と捉えられることがあるため、避けるのが無難です。

候補日が決まったら、菩提寺（ぼだいじ）に連絡し、住職の予定を確認します。お寺で法要を行うのか、自宅に招くのか、あるいは葬儀会館やホテルを利用するのかも、この時点で相談しましょう。会場の手配が必要な場合は、お寺の予約と同時に仮予約を入れておきます。

【2〜1ヶ月前】参列者のリストアップと案内状の送付

日時が決まったら、誰を招くかを決めます。一周忌までは親族だけでなく、故人と親しかった友人・知人も招くことが一般的ですが、三回忌以降は親族のみとするケースが多いです。

人数がある程度見えたら、案内状を作成し発送します。親しい親族だけで行う場合でも、電話やメールだけで済ませず、正式な案内状を送るのが丁寧です。特に、日時や場所の間違いを防ぐためにも、書面で残すことは重要です。

案内状には、返信ハガキを同封し、出欠の締め切り日（法事の2週間前〜10日前目安）を明記しておきましょう。

【1ヶ月前】会食（お斎）の予約と引き出物（返礼品）の手配

法要後の食事会である「お斎（おとき）」の手配を行います。料亭、ホテル、レストランなどが一般的ですが、法事での利用であることを必ず伝えましょう。慶事用のメニューではなく、法事用の陰膳（かげぜん・故人用の食事）を用意してくれるかどうかも確認ポイントです。

同時に、参列者に持ち帰っていただく「引き出物（返礼品）」も手配します。金額の相場は2,000円〜5,000円程度で、お茶、海苔、お菓子、洗剤などの「消えもの」が定番です。重くてかさばるものは避け、持ち帰りやすさに配慮しましょう。

【2週間前〜前日】人数の最終確認と卒塔婆・お布施の準備

返信ハガキが集まったら、最終的な人数を確定させます。料理店と引き出物業者へ正確な数を連絡しましょう。急な欠席や追加に備えて、変更がいつまで可能かを確認しておくことも忘れずに。

また、卒塔婆（そとば）を立てる場合は、お寺へ申し込みが必要です。誰の名前で立てるか（施主のみか、兄弟一同かなど）をまとめ、リストにしてお寺へ渡します。お名前の漢字間違いがないよう、細心の注意を払ってください。

前日には、お布施、数珠、位牌、遺影写真など、当日の持ち物を準備します。お布施のお札は新札を用意する必要はありませんが、あまりに汚れたお札は避け、向きを揃えて袋に入れます。

施主が抱えがちな「準備疲れ」を防ぐコツ

法事の準備は、精神的にも肉体的にも負担がかかります。すべてを完璧にやろうとせず、家族や親族と役割分担をすることが大切です。「料理の手配は妻に」「出欠確認は弟に」など、具体的に頼むことで負担を分散させましょう。

また、最近では「法事・法要の専門代行サービス」や、葬儀社のアフターサポートを利用するのも一つの手です。プロの手を借りることで、ミスなくスムーズに準備を進められます。

一級葬祭ディレクターのアドバイス
「僧侶への依頼電話をする際、日時だけ伝えて安心していませんか？必ず確認すべき3つのポイントがあります。
1. 法要にかかる時間の目安（その後の会食予約時間に影響します）
2. 卒塔婆の申し込み期限と方法（FAXで送る必要があるか、電話で良いか）
3. 僧侶の会食への参加有無（御膳料が必要かどうかの判断基準になります）
特に3点目は聞きにくいかもしれませんが、『法要後にお食事の席をご用意しておりますが、ご住職様もご都合いかがでしょうか』と丁寧にお伺いすれば失礼にはあたりません。」

気になる「お金」の話：お布施・費用の相場と渡し方

法事において最も施主を悩ませるのが「お金」の問題です。特にお布施には定価がないため、「いくら包めばいいのか」「少なすぎて失礼にならないか」と不安になるものです。

ここでは、法要の種類別のお布施相場と、それ以外にかかる費用、正しい渡し方のマナーについて、具体的な金額を交えて解説します。

まず、一般的なお布施の金額目安を表にまとめました。ただし、これはあくまで目安であり、地域やお寺との付き合いの深さによって変動することを念頭に置いてください。

お布施の金額目安（四十九日・一周忌・三回忌以降）

四十九日や一周忌といった重要な法要では、3万円から5万円がお布施の一般的な相場です。これは、読経に対する謝礼としての意味合いが強い金額です。

三回忌、七回忌と進むにつれて法要の規模が小さくなる場合、お布施の額も1万円から3万円程度に落ち着くことがありますが、お寺へのお礼の気持ちとして「3万円」を一つの基準にしておくと間違いがありません。「4」や「9」といった忌み数は避けるのがマナーですが、お布施の金額に関しては、キリの良い数字（1万、2万、3万、5万…）であれば問題ないとされています。

お布施以外に必要な費用（お車代・御膳料・卒塔婆代）

お布施とは別に、状況に応じて以下の費用を用意する必要があります。これらは原則として、お布施とは別の封筒に包みます。

• お車代（5,000円 〜 10,000円）：
  僧侶に自宅や斎場へ出向いてもらう場合に渡します。お寺で法要を行う場合や、施主が送迎をする場合は不要です。
• 御膳料（5,000円 〜 10,000円）：
  法要後の会食（お斎）に僧侶が欠席する場合に、「お食事代」として渡します。僧侶が会食に参加する場合は不要です。
• 卒塔婆代（1本 3,000円 〜 5,000円）：
  卒塔婆を立てる場合にお寺へ納めます。これは「お布施」ではなく「実費」に近いものなので、お寺で金額が決まっていることがほとんどです。事前に確認しましょう。

お布施袋の選び方・表書きの書き方・お金の入れ方

お布施を入れる封筒（奉書紙または白封筒）の選び方と書き方にもマナーがあります。

まず、水引についてですが、地域によって異なります。関東では「黒白」または「双銀」の水引、関西では「黄白」の水引が使われることが多いですが、お布施に関しては「水引なしの白い封筒」や「最初から『御布施』と印刷された封筒」でも問題ありません。不幸が重なることを連想させる「二重封筒」は避け、一重の封筒を使います。

表書きは、上段中央に「御布施」または「お布施」と書き、下段に「〇〇家」または施主のフルネームを書きます。香典とは異なり、お布施は僧侶への謝礼であるため、薄墨ではなく「濃墨（普通の黒色）」で書くのが正式です。

お金を入れる際は、お札の肖像画が封筒の「表側」かつ「上側（取り出し口に近い方）」に来るように入れます。新札である必要はありませんが、あまりに使用感のあるお札は避けましょう。

僧侶へのお布施の正しい渡し方とタイミング

お布施を渡すタイミングは、法要が始まる前の挨拶の時、または法要がすべて終了した後の一息ついた時がベストです。

渡す際は、絶対に手渡ししてはいけません。切手盆（小さなお盆）に乗せるか、袱紗（ふくさ）の上に置いて差し出します。僧侶から見て文字が読める向き（自分とは逆向き）にして、「本日は丁寧なお勤めをありがとうございました。どうぞお納めください」と一言添えて渡しましょう。

お盆がない場合は、袱紗を座布団代わりにして、その上に封筒を置いて滑らせるように差し出すとスマートです。

法事全体にかかる費用の総額シミュレーション

では、実際に法事を行うと総額でいくらかかるのでしょうか。親族20名で一周忌を斎場で行った場合のシミュレーションを見てみましょう。

• 会場費：30,000円 〜 50,000円
• お布施類（お車代・御膳料含む）：50,000円 〜 70,000円
• 会食費（@5,000円 × 20名）：100,000円
• 引き出物（@3,000円 × 15世帯）：45,000円
• 合計目安：約22万 〜 27万円

ここから、参列者からいただく「御仏前（香典）」が入ります（一人当たり1万〜3万円程度）。収支がプラスになることもあれば、持ち出しになることもありますが、最初から「30万円程度」の予算を見ておくと安心です。

一級葬祭ディレクターのアドバイス
「お布施の額に迷った際、お寺に直接聞くのは失礼だと思っていませんか？実は、聞き方さえ間違えなければ、直接伺っても大丈夫です。
『いくら払えばいいですか？』と聞くとビジネスライクで失礼になりますが、『皆様、どれくらい包まれていますでしょうか？』『父の時の記録がなく、相場がわからず困っております。目安を教えていただけないでしょうか？』と相談ベースで尋ねれば、多くのご住職は『だいたい〇〇円くらいの方が多いですよ』と優しく教えてくださいます。」

恥をかかない法事の服装マナー【施主・参列者・子供】

法事における服装は、故人への敬意を表す重要な要素です。施主と参列者では求められる「格」が異なるため、立場の違いを理解しておく必要があります。

ここでは、施主・遺族、参列者、そして子供それぞれの適切な服装マナーについて解説します。

施主・遺族の服装（正喪服・準喪服の使い分け）

施主および遺族は、招く側として最も格式高い服装をするのがマナーです。

一周忌までは、男性は「ブラックスーツ（準喪服）」、女性は「ブラックフォーマル」を着用するのが一般的です。かつては男性の正喪服としてモーニングコートが着用されていましたが、最近の法事ではブラックスーツが主流です。ただし、生地は光沢のない漆黒のものを選び、ビジネススーツの黒とは明確に区別します。

三回忌以降は、徐々に喪の表現を軽くしていくのが通例で、七回忌あたりからはダークグレーや濃紺のスーツ（略喪服）へと移行していくケースが多いです。

参列者の服装と「平服でお越しください」の真意

案内状に「平服（へいふく）でお越しください」と書かれていることがありますが、これを「普段着（カジュアルウェア）」と勘違いしてはいけません。

法事における平服とは、「略喪服（りゃくもふく）」のことを指します。具体的には、男性ならダークグレーや濃紺の無地のスーツ、女性なら紺やグレーのワンピースやアンサンブルなどです。ジーンズ、Tシャツ、スニーカーなどは論外ですので注意してください。

施主側が「平服で」と案内するのは、「堅苦しくせず、楽な気持ちで来てください」という配慮ですので、参列者は準喪服（完全な喪服）で行っても問題ありませんが、施主よりも格上の服装にならないよう気をつける必要があります。

子供・学生の服装マナー（制服・私服の場合）

子供や学生の場合、学校の制服が「正礼装」となります。たとえチェック柄のスカートや明るい色のネクタイであっても、制服であれば法事の場にふさわしい服装とみなされます。

制服がない乳幼児や小学生の場合は、派手な色やキャラクターものを避け、白・黒・紺・グレーを基調とした服装を選びます。男の子なら白のポロシャツに黒のズボン、女の子なら白いブラウスに黒や紺のスカートやワンピースが無難です。靴下も白か黒で統一し、靴はできればローファーや黒のスニーカーを選びましょう。

数珠・バッグ・靴・アクセサリーのNGマナー

服装だけでなく、小物にも注意が必要です。

• 数珠（じゅず）：
  宗派ごとに形は異なりますが、一般的には略式数珠で問題ありません。貸し借りはNGとされているため、自分用のものを持参します。
• バッグ・靴：
  殺生を連想させる「革製品（特に爬虫類系）」や、光沢のあるエナメル素材は避けます。金具が目立たないシンプルな黒の布製や合皮製がベストです。
• アクセサリー：
  結婚指輪以外は外すのが基本です。女性の場合、パールのネックレス（一連のみ）は涙を表すとして許容されていますが、二連のものは「不幸が重なる」とされるため厳禁です。

夏場や冬場の法事における服装の注意点

真夏の法事では、「上着を脱いでも良いか」と迷うところですが、法要（読経）の最中は上着を着用するのがマナーです。会場への移動中や休憩時間は脱いでも構いませんが、式が始まったら正装に戻しましょう。最近では夏用の涼しい素材の喪服も販売されているので、活用するのも手です。

冬場の場合、コートは会場の建物に入る前（受付の前）に脱ぐのがマナーです。焼香の際にコートを着たまま行うのは大変失礼にあたります。女性のタイツは、寒冷地などの例外を除き、基本的には黒のストッキング（30デニール以下）が正式とされていますが、高齢の方や体調に不安がある方は厚手のタイツでも許容される傾向にあります。

一級葬祭ディレクターのアドバイス
「近年、猛暑の影響もあり『ノーネクタイ』『略礼服』での法事を希望される施主様が増えています。家族だけの法事であれば、事前に『今回は暑いのでノーネクタイ、半袖シャツで行います』と申し合わせておけば全く問題ありません。
大切なのは『参加者全員の認識を揃えること』です。一人だけ正装で汗だくになったり、一人だけラフすぎて恥をかいたりしないよう、案内状や電話で具体的な服装コードを伝えてあげることが、施主の優しさと言えるでしょう。」

当日の流れ完全シミュレーションと施主の振る舞い

法事当日は、施主としてやるべきことが山積みです。ここでは、集合から解散までの一日の流れをシミュレーションし、各場面での施主の動きと注意点を解説します。

1. 集合・受付から開式までの準備

施主は、法要開始の30分〜1時間前には会場に入ります。位牌、遺影、お供え物、お布施などを確認し、祭壇にセットします（会場スタッフやお寺の方が手伝ってくれる場合が多いです）。

参列者が到着し始めたら、入り口付近で出迎えます。「本日はお忙しい中ありがとうございます」と挨拶し、控室へ案内します。お茶出しが必要な場合は、親族と協力して行います。

2. 読経・焼香の作法と順序（宗派別の違い）

定刻になったら、僧侶が入場し、読経が始まります。施主は祭壇に一番近い席（最前列の中央または右側）に座ります。

読経の途中で僧侶の合図があったら、焼香を行います。順番は、施主 → 遺族 → 親族 → 友人・知人の順です。自分の番が終わったら、次の人に目配せをして促します。

焼香の作法（回数や押しいただくかどうか）は宗派によって異なりますが、自分の宗派の作法で行って構いません。もしわからなければ、周りに合わせるか、心を込めて1回行うだけでも十分です。大切なのは形式よりも故人を想う気持ちです。

3. 僧侶による法話と墓参りの流れ

読経が終わると、僧侶による法話（説法）が行われることがあります。故人の人柄に触れたり、仏教の教えを分かりやすく説いてくれたりする時間です。静聴し、最後に一礼します。

お寺に墓地がある場合は、そのまま全員でお墓参りに移動します。桶と柄杓、線香を用意し、施主から順にお参りします。お墓が遠方にある場合は、法要のみで終了し、後日改めてお参りすることもあります。

4. 会食（お斎）の進行と席順のマナー

法要とお墓参りが終わったら、会食会場へ移動します。施主は、僧侶を上座（最も奥の席）に案内し、自分は下座（入り口に近い席）に座ります。

会食の開始にあたり、施主が挨拶を行います（後述の文例参照）。その後、献杯（けんぱい）の発声を行い、食事を始めます。食事中は、施主は席を立って各テーブルを回り、参列者にお酌をして回るのがマナーです。「今日はありがとうございます」「お食事は足りますか」などと声をかけましょう。

5. 閉式・解散時の対応と僧侶・参列者への見送り

会食が1時間半〜2時間ほど経過したら、頃合いを見て終了の挨拶を行います。引き出物が各席に配られているか、または出口で渡す準備ができているかを確認します。

僧侶が先に帰られる場合は、お布施、お車代、御膳料をまとめたものを渡して見送ります。参列者が帰る際は、一人一人に引き出物を手渡し、「本日はありがとうございました」と感謝を伝えます。

一級葬祭ディレクターのアドバイス
「当日は、渋滞や電車の遅延で参列者が遅刻したり、体調不良で急な欠席が出たりするトラブルがつきものです。
もし遅刻者がいても、定刻になったら法要を始めるのが基本ルールです。僧侶の時間は決まっているため、遅らせると後のスケジュールに響きます。遅れてきた方には、スタッフや親族が静かに席へ案内し、後で焼香をしてもらうよう手配すれば大丈夫です。施主は『来てくれただけで有難い』と大きく構え、慌てずに対処しましょう。」

案内状・挨拶状の書き方と引き出物の選び方

法事の準備の中でも、事務的な作業として重要なのが「案内状」と「引き出物」です。失礼のない文面や品選びのポイントを押さえておきましょう。

往復ハガキ・封筒の使い分けと案内状の構成要素

案内状は、往復ハガキを使うか、封筒に返信ハガキを入れて送るのが一般的です。親しい間柄のみであれば往復ハガキで十分ですが、目上の方や会社関係の方を招く場合は、封筒入り（カード形式）の方が丁寧です。

案内状に記載すべき必須項目は以下の通りです。

1. 頭語と結語：「拝啓・敬具」または「謹啓・謹白」
2. 時候の挨拶：季節に合わせた挨拶文
3. 法要の趣旨：「亡父 〇〇の〇回忌法要を営みます」
4. 日時：日付、曜日、開始時間
5. 場所：会場名、住所、電話番号（地図を添えると親切）
6. 会食の有無：「法要後 粗飯を用意しております」など
7. 返信期限：「〇月〇日までにご返信ください」

そのまま使える！法事案内状の文例テンプレート

【一周忌・往復ハガキ用】

拝啓

〇〇の候　皆様におかれましては益々ご清祥のこととお慶び申し上げます
さて　来る〇月〇日は　亡父 〇〇（戒名 〇〇〇〇居士）の
一周忌にあたります
つきましては　左記の通り法要を営みたく存じます
ご多忙中誠に恐縮ではございますが　何卒ご参列賜りますようご案内申し上げます

敬具

令和〇年〇月〇日
施主　〇〇 〇〇

記

一、日時　令和〇年〇月〇日（曜）　午前〇時より
一、場所　〇〇寺（住所：〇〇〇〇、電話：〇〇〇〇）
一、会食　法要後　同所にて粗飯を用意しております

お手数ながら　ご都合の程を〇月〇日までにお知らせくださいますようお願い申し上げます

引き出物（返礼品）の金額相場と定番の品物

法事の引き出物は、いただいたお供えやお香典へのお返しという意味と、参列してくれたことへの感謝の品という意味があります。

金額の相場は、2,000円〜5,000円程度が一般的です。会食を用意している場合は、食事のお土産としての意味合いも含めてこの価格帯で選びます。高額な香典をいただいた方には、後日改めて別送でお返し（後返し）をするのがマナーです。

「消えもの」が基本？引き出物選びのタブー

引き出物は、「不幸をあとに残さない」という意味から、食べてなくなる・使ってなくなる「消えもの」を選ぶのが鉄則です。

おすすめの品：
海苔、お茶、コーヒー、焼き菓子、洗剤、タオル、カタログギフト

避けるべき品（タブー）：
・肉や魚（生臭もの・殺生を連想させる）
・お酒（慶事で使われることが多いため避ける傾向があるが、故人が好きだった場合は許容されることも）
・重いもの、かさばるもの（持ち帰りが大変）

欠席者からのお供え・香典に対するお返しマナー

法事に欠席された方から、お供え物や現金書留でお香典が届くことがあります。この場合も、必ずお返し（返礼品）を送ります。

いただいた金額や品物の「3分の1〜半額程度」を目安に品物を選び、お礼状を添えて法事が終わってから1ヶ月以内を目処に発送します。お礼状には、「無事に法要を済ませました」という報告も兼ねて記載しましょう。

一級葬祭ディレクターのアドバイス
「引き出物選びで一番大切なのは、『持ち帰りやすさ』への配慮です。遠方から電車やバスで来られる高齢の方にとって、重たい洗剤セットや大きな箱菓子は負担になります。
最近では、カタログギフトや、軽くて日持ちのする個包装の洋菓子、高級な海苔などが人気です。『自分がこれを持って帰るとしたら？』という視点で選ぶと、失敗がありません。」

【場面別】施主の挨拶・スピーチ文例集

施主にとって最大のプレッシャーとも言えるのが、当日の挨拶です。暗記する必要はありません。メモを見ながらでも構いませんので、自分の言葉で感謝を伝えることが大切です。

ここでは、場面ごとの挨拶文例を紹介します。

法要開始の挨拶（僧侶入場後）

「本日はご多忙の中、亡き父 〇〇の一周忌法要にお集まりいただき、誠にありがとうございます。これより、住職様に読経をお願いし、法要を執り行いたいと存じます。それではご住職様、よろしくお願いいたします。」

法要終了・墓参り移動前の挨拶

「皆様、本日は丁寧なお参りをいただき、ありがとうございました。おかげさまで無事に一周忌の法要を終えることができ、父も喜んでいることと思います。
これよりお墓参りにまいりたいと思いますので、係の案内でお進みください。（※お墓参りがない場合は、そのまま会食の案内へ）」

会食（お斎）開始の挨拶・献杯の音頭

「改めまして、本日はありがとうございました。ささやかではございますが、別室にお食事を用意いたしました。故人の思い出話などをしながら、ゆっくりとお召し上がりいただければ幸いです。
それでは、献杯（けんぱい）のご唱和をお願いいたします。献杯。」
（※献杯の際は、杯を高く上げず、打ち合わせず、静かに発声します）

会食終了・締めの挨拶

「皆様、本日はお忙しい中、最後までお付き合いいただき本当にありがとうございました。名残は尽きませんが、そろそろお時間となりましたので、これにてお開きとさせていただきます。
今後とも変わらぬご厚誼を賜りますようお願い申し上げます。本日は誠にありがとうございました。」

参列者への感謝を伝えるポイントとNGワード

挨拶の中で、重ね言葉（「ますます」「たびたび」など）や、不吉な言葉（「迷う」「落ちる」など）は避けるのがマナーとされていますが、法事においてはそこまで神経質になる必要はありません。

それよりも、「忙しい中来てくれたことへの感謝」と「故人が皆様にお世話になったことへの感謝」をしっかりと伝えることが重要です。短くても心のこもった言葉は、必ず参列者に響きます。

一級葬祭ディレクターのアドバイス
「挨拶の最中に感極まって言葉に詰まったり、頭が真っ白になってしまったりすることはよくあります。そんな時は、無理に取り繕おうとせず、『すみません、胸がいっぱいで…』と正直に伝えて一呼吸置きましょう。
参列者は皆、故人を偲ぶために集まった味方です。流暢なスピーチよりも、涙ながらの『ありがとうございました』の一言の方が、深く心に残るものです。」

よくある質問と現代の法事事情

最後に、施主の方からよく寄せられる質問と、コロナ禍以降の変化した法事事情についてQ&A形式で解説します。

Q. 家族だけで行う「家族法要」の注意点は？

A. 親族への事前の説明が必須です。
最近増えている「家族のみの法要」ですが、呼ばれなかった親族が「水臭い」「私もお参りしたかった」と不満を持つケースがあります。案内状を出さない場合でも、電話や手紙で「故人の遺志により家族のみで執り行います」と丁寧に伝え、理解を得ておくことがトラブル回避の鍵です。

Q. 自宅・お寺・斎場・ホテル、会場選びの正解は？

A. 参列者の人数と足腰の状態に合わせて選びましょう。
自宅はアットホームですが、掃除や準備が大変です。お寺は厳かですが、正座が必要な場合があり高齢者には辛いことも。斎場やホテルはバリアフリー対応や椅子席が整っており、準備も楽ですが費用がかかります。参列者に高齢者が多い場合は、椅子席のある斎場やホテルが喜ばれます。

Q. 法事と食事会を別日にしても良い？

A. 原則は同日ですが、事情があれば別日も可能です。
遠方の親族が多い場合などは同日がベストですが、スケジュールの都合がつかない場合は、法要のみを行い、後日改めて食事会を設けることもあります。ただし、参列者の負担を考えると、やはり同日にまとめるのが一般的です。

Q. 妊娠中や高齢で参列が難しい場合の断り方は？

A. 正直に事情を伝え、無理せず欠席して構いません。
施主側も無理強いはしません。「体調を優先してください」と伝えましょう。欠席する場合は、前日までにお供え物や香典を送るか、弔電を打つことで弔意を示せば失礼にはあたりません。

Q. コロナ禍以降の法事の縮小・オンライン法要について

A. オンライン法要も選択肢の一つとして定着しています。
感染症対策をきっかけに、Zoomなどを活用したオンライン法要に対応するお寺や葬儀社が増えました。遠方で帰省できない親族も画面越しに参加できるメリットがあります。形式にこだわりすぎず、状況に合わせて柔軟に取り入れていくのが現代の法事のあり方です。

一級葬祭ディレクターのアドバイス
「法事に関するトラブルの多くは、『親族間での認識のズレ』から生じます。『本家ではこうだった』『あそこの家ではこうしていた』という比較が起きやすいため、何か新しいこと（規模縮小や形式変更）をする際は、事前に親族のキーマン（長老格の方など）に相談し、根回しをしておくことを強くおすすめします。」

まとめ：故人を偲ぶ心が一番大切。段取りを整えて安心できる法事を

法事の準備はやるべきことが多く、施主様にとっては大きなプレッシャーかもしれません。しかし、法事の本質は、形式を完璧にこなすことではなく、「故人を偲び、縁ある人々と温かい時間を共有すること」にあります。

この記事で紹介したスケジュールやマナーは、あくまでそのための「土台」です。早めに準備を進めることで心に余裕を持ち、当日は故人との思い出話に花を咲かせてください。

施主のための法事準備・最終チェックリスト

最後に、ここまでの内容を整理したチェックリストを掲載します。準備の進捗管理にお役立てください。

• 【3ヶ月前】 日時・場所の候補を決め、お寺へ連絡・予約する
• 【2ヶ月前】 参列者をリストアップし、案内状を作成・発送する
• 【1ヶ月前】 会食（お斎）のお店を予約し、引き出物を手配する
• 【2週間前】 返信ハガキを集計し、最終人数をお店と引き出物業者へ連絡する
• 【1週間前】 卒塔婆リストをお寺へ提出する
• 【前日】 お布施（新札でなくてOK）、お車代、御膳料を封筒に入れる
• 【前日】 位牌、遺影、数珠、喪服の準備を確認する
• 【当日】 30分前には会場入りし、参列者を笑顔で迎える

このガイドが、施主様の不安を解消し、心温まる法事の実現に役立つことを願っております。