【文例集】お悔やみ申し上げますの正しい使い方｜メール・LINE・対面の相手別マナー

訃報は、いつも予期せぬタイミングで届くものです。大切な取引先の方や、親しいご友人の親御様など、関係性が深ければ深いほど、「何か言葉をかけたいけれど、失礼があってはいけない」と焦りや戸惑いを感じるのではないでしょうか。

「お悔やみ申し上げます」という言葉は、相手の深い悲しみに寄り添い、共に悼むための基本となる表現です。しかし、伝える手段がビジネスメールなのか、親しい間柄でのLINEなのか、あるいは葬儀会場での対面なのかによって、添えるべき言葉や適切な振る舞いは大きく異なります。良かれと思って発した一言が、マナー違反として相手の負担になってしまうことだけは避けなければなりません。

この記事では、葬祭マナーの指導歴20年以上の経験を持つ専門家が、急な訃報に接した際に迷わず使える「正解」の対応策を解説します。

この記事でわかること

• そのままコピー＆ペーストで使える【相手・シーン別】お悔やみメール・LINEの文例集
• 「ご愁傷様です」「ご冥福」との使い分けと、絶対に使ってはいけないNGワードの完全リスト
• 訃報を後から知った場合や、香典・供花を送る際の実践的なマナーと相場

形式だけにとらわれるのではなく、あなたの「相手を想う心」が正しく伝わるよう、具体的な言葉選びと行動指針を網羅しました。いざという時の手引きとして、ぜひご活用ください。

「お悔やみ申し上げます」の基礎知識と3つの重要ポイント

訃報に接した際、私たちがまず口にする「お悔やみ申し上げます」という言葉。日常会話では頻繁に使わないため、いざという時に「この使い方は正しいのだろうか」「目上の人に使っても失礼ではないか」と不安になることは珍しくありません。まずは、この言葉が持つ本来の意味と、使用できる範囲、そして何よりも大切にすべき心構えについて、深く掘り下げて解説します。

言葉の定義を正しく理解することは、自信を持って相手に哀悼の意を伝えるための第一歩です。形式的なマナーとして覚えるだけでなく、その言葉の裏にある「相手への配慮」を理解することで、より深みのあるコミュニケーションが可能になります。

葬祭マナー指導歴20年の専門家のアドバイス
「訃報を受けた際、多くの方が『完璧な敬語を使わなければ』と身構えてしまい、連絡が遅れてしまう傾向にあります。しかし、葬儀や通夜の準備に追われるご遺族にとって、最もありがたいのは形式の美しさよりも『すぐに気にかけてくれた』という事実です。特にメールやLINEなどの文字ツールでは、推敲に時間をかけすぎるよりも、まずは短くても良いので『即レス』で哀悼の意を伝えることが重要です。言葉に詰まったら、凝った表現を探すのではなく、『この度は突然のことで…』と言葉を濁すくらいの方が、深い悲しみが伝わることもあります。」

「お悔やみ申し上げます」の意味と「ご愁傷様です」との決定的な違い

「お悔やみ申し上げます」とは、故人の死を惜しみ、遺族に対して慰めの言葉をかけることを指します。「悔やみ」という言葉には、「人の死を弔う」「後悔する」「残念に思う」という意味が含まれており、ここでは「故人の死を残念に思い、悲しみを共有する」というニュアンスで使われます。つまり、この言葉は「私は悲しいです」という自分の感情と、「あなたの悲しみに寄り添います」という遺族への共感の両方を含んだ、非常に奥ゆかしい日本語表現なのです。

一方で、よく似た場面で使われる言葉に「ご愁傷様（ごしゅうしょうさま）です」があります。この二つは混同されがちですが、明確な使い分けのルールが存在します。

最も重要な違いは、「ご愁傷様です」は話し言葉としての性質が強く、メールやLINEなどの文面で使うと、少し違和感を与えたり、場合によっては「冷たい」「慇懃無礼」と感じられたりするリスクがある点です。対して、「お悔やみ申し上げます」は、口頭で伝えても、メールの文面に記しても、どちらでも違和感なく受け入れられる表現です。

したがって、迷った場合は「お悔やみ申し上げます」を選んでおけば間違いがないと覚えておくと良いでしょう。特にビジネスメールやLINEにおいては、「ご愁傷様です」と書くことは避け、「お悔やみ申し上げます」を使用するのが無難であり、マナーとしても正解です。

文面（メール・LINE・手紙）と対面（口頭）、どちらでも使える万能フレーズ

前述の通り、「お悔やみ申し上げます」は非常に汎用性の高い言葉ですが、それ単体で使うよりも、前後に言葉を補うことで、より丁寧で心のこもった響きになります。シーンに合わせた「セットフレーズ」として覚えておくと、いざという時にスムーズに言葉が出てきます。

• 対面の場合（葬儀会場の受付など）：
  「この度は、心よりお悔やみ申し上げます。」
  「突然のことで、お悔やみ申し上げます。」
  ※語尾をはっきりと発音せず、「申し上げます…」と消え入るように言うのが、悲しみを表現するマナーとされています。
• メール・LINEの場合：
  「〇〇様のご逝去を悼み、謹んでお悔やみ申し上げます。」
  「突然の悲報に接し、心よりお悔やみ申し上げます。」
  ※文面では「謹んで（つつしんで）」や「心より」を添えることで、敬意と誠実さを強調できます。

また、「お悔やみ申し上げます」は、相手との関係性を問わず使えるのも大きな特徴です。上司、取引先、友人、親戚など、どのような相手に対しても失礼にならず、適切な距離感を保ちながら哀悼の意を伝えられます。これが「ご冥福をお祈りします」などの宗教色が強い言葉や、「残念です」といったカジュアルな言葉にはない、最大のメリットと言えるでしょう。

誰に対して使う言葉？（遺族・親族への配慮）

「お悔やみ申し上げます」という言葉は、亡くなった故人に対してではなく、残された遺族や親族に対してかける言葉です。ここが非常に重要なポイントです。故人に対しては「安らかにお眠りください」といった言葉が向けられますが、「お悔やみ」はあくまで「遺族の悲しみを慰める」ためのものです。

そのため、この言葉を使う際は、遺族の心情を最優先に考える必要があります。例えば、長期間の闘病の末に亡くなられた場合、「突然のことで」という言葉を使うと、「覚悟はしていたのに」と遺族を傷つけてしまう可能性があります。状況に応じた配慮が必要です。

また、ビジネスシーンにおいては、訃報を受けた窓口となる担当者が遺族本人ではないケースもあります（例：上司の親が亡くなり、部下が代理で連絡をしてきた場合など）。その場合は、「〇〇様（上司）には、くれぐれもお力落としのないようお伝えください」といった伝言の形をとるか、改めて本人宛にメールを送るなどの配慮が求められます。

遺族は、葬儀の準備や参列者への対応で心身ともに疲弊しています。そのような状況下で届く「お悔やみ申し上げます」という言葉は、単なる挨拶以上の、心の支えとなる力を持っています。だからこそ、誰に向けた言葉なのかを意識し、労りの気持ちを込めて発信することが大切なのです。

【ビジネス・関係性別】そのまま使えるお悔やみメール・LINE文例集

訃報を受けた直後、最も頭を悩ませるのが「具体的に何と書けばいいのか」という点でしょう。特にメールやLINEは文字として残るため、誤字脱字はもちろん、不適切な表現があれば後々まで相手の記憶に残ってしまいます。

ここでは、相手との関係性やシチュエーションに合わせて、そのままコピー＆ペーストして使える文例を厳選しました。また、単なる定型文の羅列ではなく、それぞれの文面に込められた意図や、アレンジする際のポイントも解説します。ご自身の状況に合わせて、適宜調整してご使用ください。

状況別・文例ショートカット一覧

【社外・取引先】失礼がなく信頼を損なわないビジネスメール文例

取引先の担当者や役員など、社外の方への訃報メールは、最も格式を重んじる必要があります。個人の感情を出しすぎず、会社対会社の礼儀を守りつつ、担当者個人への気遣いを見せることがポイントです。

▼件名の書き方と本文サンプル（取引先宛）

件名：【お悔やみ】〇〇株式会社 氏名
※件名は一目で用件がわかるようにします。「お悔やみ」と明記し、差出人の社名・氏名を必ず入れます。「お世話になっております」などの挨拶は件名には不要です。

本文：

〇〇株式会社
営業部　〇〇様

いつも大変お世話になっております。
株式会社〇〇の佐藤です。

突然の悲報に接し、驚きを隠せません。
ご尊父様（お父様）のご逝去を悼み、謹んでお悔やみ申し上げます。

本来であればすぐにでも駆けつけたいところではございますが、略儀ながらメールにて失礼いたします。

ご葬儀などでお忙しいことと存じますので、ご返信のお気遣いは無用です。
〇〇様も、どうぞご自愛くださいませ。

心よりご冥福をお祈り申し上げます。

————————————————–
株式会社〇〇
佐藤 健一
————————————————–

ポイント解説：

• 敬称の使い分け： 父＝ご尊父様（ごそんぷさま）、母＝ご母堂様（ごぼどうさま）、夫＝ご主人様、妻＝ご令室様（ごれいしつさま）。不明な場合は「お父様」「お母様」でも失礼にはなりませんが、ビジネス文書では敬称を使うのがベターです。
• 返信不要の明記： 相手は多忙を極めています。「ご返信のお気遣いは無用です」の一文があるだけで、相手の心理的負担を大きく減らすことができます。
• 略儀であることの断り： 本来、お悔やみは対面で伝えるのが正式です。メールはあくまで略式であるため、「略儀ながらメールにて失礼いたします」という一文は必須です。

【社内・上司】敬意を表しつつ業務への配慮を伝える文例

直属の上司や他部署の管理職など、社内の人間に対するメールでは、哀悼の意に加え、「仕事のことは気にせず休んでください」というメッセージを込めることが重要です。これにより、上司は安心して忌引休暇に入ることができます。

▼本文サンプル（社内上司宛）

件名：【お悔やみ】〇〇部 佐藤（氏名）

本文：

〇〇部長

お疲れ様です。〇〇部の佐藤です。

この度は、お母様のご逝去の報に接し、心よりお悔やみ申し上げます。
突然のことで、部長の悲しみはいかばかりかとお察しいたします。

業務に関しましては、部内メンバーで分担して対応いたしますので、どうかご心配なさいませんようお願い申し上げます。
何か私共にできることがあれば、遠慮なくお申し付けください。

略儀ながらメールにて恐縮ですが、心よりご冥福をお祈りいたします。

（署名）

ポイント解説：

• 業務へのフォロー： 「私が対応します」「チームでカバーします」と具体的に伝えることで、実質的なサポートを申し出ます。これはビジネスマンとして非常に評価される気遣いです。
• 簡潔さ： 社内メールは特に簡潔さが求められます。長々とした挨拶は省き、要点を伝えます。

【友人・親しい人】LINEで送ってもいい？柔らかい表現とスタンプのマナー

親しい友人や同僚の場合、メールよりもLINEで連絡を取り合うことが一般的です。「お悔やみをLINEで送ってもいいのか？」という疑問を持つ方も多いですが、現代においては、普段やり取りしているツールであればマナー違反にはあたりません。むしろ、相手が最も手軽に確認できるツールを選ぶのが優しさとも言えます。

ただし、親しき仲にも礼儀あり。普段のような絵文字やスタンプの多用は避け、落ち着いたトーンを心がけましょう。

▼LINE本文サンプル（友人宛）

文例1（シンプルに）：
「お父様のこと、本当に驚きました。心からお悔やみ申し上げます。返信は気にしないで、今はご家族との時間を大切にしてね。」

文例2（少し丁寧に）：
「突然の連絡で驚いています。〇〇のお母様、いつも優しく接してくださったことを思い出します。大変な時だと思うので、返信は不要です。何か手伝えることがあればいつでも言ってね。」

葬祭マナー指導歴20年の専門家のアドバイス
「親しい間柄だからこそ、定型文だけのメッセージは逆に『冷たい』『他人行儀』と感じさせてしまうことがあります。私が過去に相談を受けたケースでも、『ネットで調べたような文章が親友から届いて、少し寂しかった』という声がありました。親しい友人には、『定型文＋一言』を意識してください。例えば、『学生時代、遊びに行くといつも美味しいご飯を作ってくれたね』といった具体的なエピソードを短く添えるだけで、あなたの『悲しみを共有したい』という温度感が伝わります。ただし、長文はNG。相手が読み疲れない程度の長さに留めましょう。」

スタンプについて：
基本的には避けた方が無難ですが、どうしても使いたい場合は、キャラクターが激しく動くものや派手な配色のものは絶対にNGです。「お悔やみ申し上げます」等の文字が入った、静止画で色味の抑えられた「お悔やみ用スタンプ」であれば許容範囲ですが、文字だけのメッセージの方が誠意は伝わりやすいでしょう。

【親戚・身内】形式張りすぎず、温かみを伝える文例

親戚関係の場合、あまりに他人行儀な敬語を使うと距離を感じさせてしまいます。かといって、馴れ馴れしすぎるのも考えもの。関係性の近さに応じて、敬語のレベルを調整します。

▼本文サンプル（親戚・叔父叔母など宛）

本文：

叔父様

〇〇です。
叔母様が亡くなられたと聞き、本当に驚いています。
先日お会いした時はお元気そうだったのに、信じられない気持ちです。

叔父様の落胆ぶりを思うと、言葉もありません。
すぐに駆けつけられず申し訳ありませんが、週末にはお伺いしたいと思っています。

どうか無理をなさらず、お体を大切にしてください。
心よりお悔やみ申し上げます。

ポイント解説：

• 「ご愁傷様」などは使わない： 身内に対して「ご愁傷様です」や「ご冥福を」といった硬い言葉はあまり使いません。「悲しい」「寂しい」といった素直な感情表現の方が、親族間の連帯感を強めます。
• 具体的な行動予定： 「週末に行く」「手伝いに行く」など、次のアクションを伝えることが、親族としての役割です。

絶対に避けたい「忌み言葉」とNGマナーチェックリスト

お悔やみの言葉を送る際、最も注意しなければならないのが「忌み言葉（いみことば）」です。これらは、不幸が重なることを連想させたり、遺族の心理的負担になったりする言葉であり、悪気はなくても使ってしまうと「マナー知らず」の烙印を押されるだけでなく、相手を深く傷つけてしまう恐れがあります。

ここでは、うっかり使いがちなNGワードとその言い換え表現をリストアップしました。送信ボタンを押す前に、必ずこのリストと照らし合わせて確認してください。

不幸が重なることを連想させる「重ね言葉」

同じ言葉を繰り返す「重ね言葉」は、「不幸が繰り返される」「次々と不幸が起こる」という連想を招くため、弔事では厳禁とされています。日常会話やビジネスシーンで頻繁に使う言葉も含まれているため、特に注意が必要です。

• × たびたび、しばしば → 「よく」「頻繁に」
• × 重ね重ね（かさねがさね） → 「深く」「加えて」
• × 次々（つぎつぎ） → 「たくさん」「多く」
• × ますます、いよいよ → 「より一層」
• × 再三（さいさん）、再び → 「改めて」
• × 追って（おって） → 「後ほど」（※「不幸を後から追う」と連想されるためNG）

これらの言葉は、無意識に使ってしまいがちです。例えば、「重ね重ね御礼申し上げます」といった普段の挨拶も、お悔やみの場面では「深く感謝申し上げます」と言い換える必要があります。

生死を直接的に表現する言葉の言い換え一覧

弔事では、生死に関する直接的な表現を避けるのが日本の奥ゆかしいマナーです。「死ぬ」「生きている」といった言葉は、悲しみの中にいる遺族にとっては刺激が強すぎます。柔らかい表現に言い換えて伝えましょう。

お悔やみの言葉 NG・OK言い換えリスト

宗教・宗派によるNGワード（「冥福」は仏教用語！）

意外と知られていないのが、宗教や宗派による言葉のタブーです。日本で最も一般的な「ご冥福をお祈りします」というフレーズですが、これは実は仏教（特に浄土真宗を除く）の用語であり、他の宗教では不適切な場合があります。

• キリスト教・神道： 「冥福（死後の幸福）」という概念がないため使いません。
  • キリスト教（プロテスタント/カトリック）： 「安らかなお眠りをお祈りします」「神の御許（みもと）に召されますように」
  • 神道： 「御霊（みたま）の安らかならんことをお祈りします」
• 浄土真宗（仏教）： 亡くなるとすぐに仏になる（即身成仏）という教えのため、冥土をさまようことを前提とした「冥福」は使いません。「哀悼の意を表します」などが無難です。

葬祭マナー指導歴20年の専門家のアドバイス
「私がまだ新人だった頃、キリスト教式のご葬儀の受付で、深く考えずに『ご冥福をお祈りします』と言ってしまったことがあります。その時、ご遺族が一瞬困惑した表情をされたのを今でも鮮明に覚えています。後から先輩に注意され、顔から火が出るほど恥ずかしい思いをしました。相手の宗教がわからない場合は、無理に『冥福』を使わず、『お悔やみ申し上げます』や『哀悼の意を表します』という、宗教を問わない表現を選ぶのがプロとしても、大人としても賢明な判断です。」

励ましの言葉「頑張ってください」が遺族の負担になる理由

遺族を元気づけたい一心で、「元気を出して」「頑張ってください」と声をかける方がいますが、これも避けるべきです。遺族はすでに悲しみの中で懸命に気丈に振る舞い、葬儀などの対応を「頑張って」います。

そこにさらに「頑張れ」と言うことは、相手を追い詰めることになりかねません。「お力を落としのことと存じますが」「どうぞご自愛ください」といった、相手の心身を労わる言葉を選びましょう。「何かあれば頼ってください」というサポートの姿勢を見せる方が、何倍も相手の救いになります。

訃報を受けた後の行動フローと対面での挨拶マナー

メールやLINEでお悔やみを伝えた後も、関係性によっては通夜や葬儀への参列、香典の準備など、次なるアクションが必要になります。ここでは、訃報を受けた後に迷いがちな「参列の判断基準」や「対面での振る舞い」について解説します。

通夜・葬儀・告別式に参列すべき判断基準

すべての訃報に対して参列が必要なわけではありません。相手との関係性や、遺族の意向（家族葬など）によって判断します。

• 絶対に参加すべきケース： 親族、非常に親しい友人、恩師、直属の上司や部下、取引先の重要人物。
• 状況によるケース： 職場の同僚の家族、疎遠になっている友人。この場合は、お悔やみのメールや供花、弔電で済ませることも一般的です。
• 参列を控えるべきケース： 「家族葬で執り行います」「参列はご辞退申し上げます」と案内にある場合。無理に押しかけるのは重大なマナー違反です。

通夜と告別式のどちらに行くべきか迷った場合、本来は「通夜＝親しい人たちが別れを惜しむ場」「告別式＝公の儀式」ですが、現在は仕事の都合がつく方に参列するのが一般的です。両方参列できるならそれに越したことはありません。

【対面・受付】葬儀会場でのお悔やみの挨拶と振る舞い

葬儀会場に到着し、受付で記帳をする際、係の人や遺族に対してどのような言葉をかけるべきでしょうか。ここでは、長く話す必要はありません。簡潔に、小さな声で伝えるのがマナーです。

受付での挨拶例：

• 「この度は、誠にご愁傷様でございます。」
• 「心よりお悔やみ申し上げます。」

挨拶の後、一礼して香典を渡します。この時、笑顔を見せたり、はきはきとした大きな声で話したりするのは厳禁です。悲しみを共有する場であることを意識し、伏し目がちに、控えめな態度を心がけてください。

葬祭マナー指導歴20年の専門家のアドバイス
「受付で緊張のあまり、言葉が出てこなくなってしまう方がいらっしゃいます。そんな時、無理に何か言おうとして焦る必要はありません。言葉に詰まってしまったら、無言のまま深く一礼するだけでも、あなたの『言葉にならない悲しみ』は十分に伝わります。雄弁である必要はないのです。誠実な態度こそが、最高のお悔やみになります。」

参列できない場合の対応（弔電・供花・香典の郵送）

遠方であったり、どうしても仕事が外せなかったりして参列できない場合は、以下の3つの方法で弔意を示します。

1. 弔電（ちょうでん）を打つ： 通夜の前日までに届くように手配します。NTTや郵便局のサービスを利用し、台紙を選んでメッセージを送ります。
2. 供花（きょうか）を送る： 葬儀社に連絡し、花を手配します。宗教によって花の種類が異なる（仏教は菊や百合、キリスト教は洋花など）ため、葬儀社に任せるのが確実です。
3. 香典を郵送する： 現金書留封筒を使い、香典袋に現金を入れ、お悔やみの手紙を添えて送ります。表書きや金額は通常のマナー通りにします。

香典の金額相場早見表（関係性・年齢別）

※地域や慣習によって異なります。「4（死）」「9（苦）」のつく金額は避けてください。

こんな時どうする？状況別Q&A

訃報は常に定型通りに進むとは限りません。「知るのが遅れた」「面識がない」といったイレギュラーな状況に直面した際、どう対応すべきか。専門家視点で、よくある疑問に回答します。

Q. 訃報を数日後〜数ヶ月後に知った場合はどう連絡すべき？

A. 知った時点で速やかに連絡を入れましょう。
遅れたことを詫びる一文を添えれば問題ありません。「ご逝去を知らず、お悔やみが遅れましたことを深くお詫び申し上げます」と書き添え、手紙やメールを送るか、親しい間柄なら電話をします。もし香典を送りたい場合は、四十九日を過ぎているなら表書きは「御霊前」ではなく「御仏前（仏教の場合）」になる点に注意してください。

Q. 故人との面識がない（取引先担当者の親など）場合もメールを送るべき？

A. 基本的には送ることをお勧めします。
故人と面識がなくても、取引先担当者との関係維持の観点から、お悔やみを伝えるのはビジネスマナーとして適切です。「お父様のこと、全く存じ上げず失礼いたしました」といった文言は不要で、シンプルに担当者を労う内容にします。ただし、担当者との関係が希薄な場合は、かえって気を遣わせるため控えるという判断もあり得ます。

Q. 「返信不要」と書くのは失礼にあたる？

A. 失礼どころか、最高のマナーです。
遺族は数多くのメッセージに対応しなければなりません。「返信不要」と明記することは、相手の負担を減らす思いやりです。

葬祭マナー指導歴20年の専門家のアドバイス
「『返信不要』と書くと突き放したように感じるのでは？と心配される方がいますが、書き方を工夫すれば大丈夫です。『ご返信には及びません』『返信のお気遣いは無用です』と丁寧に書くか、文末に『※このメールへの返信は不要です』と括弧書きで添えるのがスマートです。これにより、相手は『既読』にするだけで義理を果たしたと感じられ、精神的に楽になります。」

Q. 自分が遺族側になった時、お悔やみメールへの返信はどうする？

A. 落ち着いてからで構いません。
葬儀が終わって一段落してから（数日〜1週間後）返信するのが一般的です。「温かいお言葉をいただき、ありがとうございました」「無事に葬儀を済ませました」と報告を兼ねて返信します。ビジネス関係の場合は、忌引明けの業務再開メールと兼ねても良いでしょう。

まとめ：形式だけでなく「相手を想う心」を言葉に乗せて

「お悔やみ申し上げます」という言葉一つにも、相手への配慮、宗教への理解、そして自身の哀悼の意など、多くの意味が込められています。ここまで解説してきたマナーや文例は、あくまで「型」ですが、その型を守ることで、あなたの「心」が誤解なく相手に届くようになります。

最後に、お悔やみのメッセージを送る前の最終確認リストを掲載します。送信ボタンを押す前に、もう一度だけ見直してみてください。

お悔やみメール送信前 最終確認チェックリスト

• 件名は分かりやすいか？（ビジネスの場合：【お悔やみ】＋氏名）
• 「忌み言葉（重ね言葉・生死の直接表現）」は含まれていないか？
• 相手の宗教・宗派に配慮した言葉になっているか？（「ご冥福」の使用可否など）
• 「返信不要」の旨を記載し、相手の負担を減らしているか？
• 誤字脱字はないか？（特に故人や相手の名前）
• 何よりも、相手の悲しみに寄り添う気持ちが込められているか？

訃報に接し、言葉をかけることは勇気がいることかもしれません。しかし、あなたの誠実な一言が、深い悲しみの中にいる方の心を少しでも温めることができるはずです。この記事が、その一助となれば幸いです。