「どしたん話聞こか」の元ネタと心理を徹底解説！うざいLINEへの完全対処マニュアル

深夜、ふとスマホの通知画面を見ると、しばらく連絡を取っていなかった男性からのDM。「どしたん？話聞こか？」。この一言に、なんとも言えない「モヤモヤ」や「居心地の悪さ」、あるいは「笑い」を感じたことはありませんか？

SNSを中心に爆発的に広まったこのネットミームは、単なるネタ画像として消費されるだけでなく、現代の男女間のコミュニケーションにおける「距離感のバグ」を象徴する現象として、多くの女性の共感と、男性の無自覚な下心を映し出しています。

結論から申し上げますと、「どしたん話聞こか」は、弱っている女性につけ込む下心や、自分を頼れる存在として演出したい承認欲求が透けて見えるため、強烈な嫌悪感とネタ性を同時に生む言葉です。この言葉の背景にある心理メカニズムを正しく理解し、相手との関係性に応じた適切な距離感で対処することが、あなたのSNSライフを守る鍵となります。

この記事では、SNSトレンド・コミュニケーション評論家としての長年の分析に基づき、以下の3点を中心に徹底解説します。

• 「どしたん話聞こか」の正確な意味・元ネタと、なぜこれほど流行したのかという背景
• なぜこの言葉がこれほどまでに「きもい」「うざい」と感じられるのか？専門家が解き明かす心理メカニズム
• 【関係性別】実際に送られてきた時のベストな返し方・角を立てないスルー方法

単なる用語解説にとどまらず、深層心理の分析から実践的な対処法まで、1万文字を超えるボリュームで網羅しました。ぜひ最後までお読みいただき、このミームを笑い飛ばせる知識と、リアルな場面での対応力を身につけてください。

「どしたん話聞こか」とは？元ネタと基礎知識

まずは、この言葉が持つ基本的な意味と、インターネット上でどのように広まり、定着していったのか、その歴史と構造を紐解いていきましょう。あなたが感じている違和感の正体を知るための第一歩です。

言葉の意味と使用されるシチュエーション

「どしたん話聞こか」とは、主に男性が、好意を寄せている女性や、SNS上で「病んでいる（精神的に弱っている）」ような投稿をした女性に対して送る、典型的なアプローチ文句の一つです。文字通りに解釈すれば「どうしたの？何かあったなら話を聞くよ？」という親切な申し出に見えますが、ネットスラングとしてのニュアンスは大きく異なります。

この言葉が使用されるシチュエーションには、非常に明確な特徴があります。多くの場合、深夜帯（特に23時から午前2時頃）に、InstagramのストーリーやX（旧Twitter）のつぶやきに対して、ダイレクトメッセージ（DM）やLINEで送られてきます。女性側が「はぁ…疲れた」「もう無理かも」といった、具体的ではないがネガティブな感情を吐露した直後が、彼らにとっての「ゴールデンタイム」となります。

言葉の裏に含まれる真意として、多くの女性が直感的に感じ取っているのは以下のような要素です。

• 下心への警戒感：純粋な心配ではなく、「弱っている今なら落とせるかもしれない」という好機と捉えているのではないか。
• 優越感の演出：「頼れる俺」を演出し、相談に乗るという名目でマウントを取ろうとしているのではないか。
• 関係性の誤認：そこまで親しくない間柄なのに、急に彼氏面や親友面で距離を詰めてくることへの違和感。

このように、「どしたん話聞こか」は、額面通りの優しさとして受け取られることは稀であり、むしろ「下心」や「勘違い」の象徴として認知されています。

元ネタはどこから？Twitter(X)での発祥と拡散の歴史

このフレーズがいつどこで生まれたのか、明確な「起源」となる単一の投稿を特定することは困難ですが、2010年代後半からTwitter（現X）上で、ナンパ目的や出会い厨の男性から送られてきた痛いDMを晒す文化の中で自然発生的に広まりました。

特に拡散のきっかけとなったのは、実際のLINEやDMのスクリーンショットです。バンドマン風やホスト風のアイコンをした男性が、女性のストーリーに反応して「どしたん？話聞こか？」と急接近し、断られると急に態度を変えたり、しつこく食い下がったりする様子が「あるある」として共有され、多くの共感を呼びました。

その後、このフレーズは定型文（構文）として確立され、いらすとやの素材を加工した画像や、ネタツイート、TikTokでの再現動画などを通じて、2020年頃には爆発的な知名度を獲得しました。現在では、実際にこの言葉を使う男性を揶揄するだけでなく、自虐的なネタとして友人間で使い合うなど、コミュニケーションの一部として定着しています。

なぜ「ネタ」として定着したのか？構成要素の分解

「どしたん話聞こか」が単なる不快な言葉で終わらず、笑えるネタとして昇華されたのは、その構成要素があまりにも典型的で、ツッコミどころが満載だからです。このフレーズを構成する要素を分解すると、見事なまでに「痛い男性」の特徴が凝縮されています。

以下の表は、このフレーズに含まれる要素と、それが引き起こす心理的反応を整理したものです。

このように、複数の「痛い要素」が奇跡的なバランスで配合されているため、受け取った側は怒りを通り越して「出た！ネットで見たやつだ！」というエンタメ的な感覚を抱くようになります。これが、ネタとして定着した最大の要因です。

「どしたん話聞こか」と言われる男性の典型的な特徴

このフレーズを使う男性には、外見やプロフィール、行動パターンにおいて共通する特徴が見られます。これらはあくまでステレオタイプですが、ミームとして共有されているイメージは非常に具体的です。

まず、SNSのアイコンやプロフィール写真において、以下のような傾向があります。

• 顔の一部を隠した自撮り（スマホで顔を隠す、マスク姿など）
• バンドマン風、または美容師風のおしゃれな雰囲気
• 夜景や高級車、またはダーツバーなどの「夜の遊び」を連想させる背景
• プロフィール文に「一期一会」「人生楽しんだもん勝ち」などのポエム的な記述

行動面では、女性の「病み投稿」に対する嗅覚が鋭く、投稿から数分以内に反応してくる「即レス」属性を持っています。また、自分に自信があり、女性の扱いに慣れている（と自分では思っている）ため、断られてもめげないメンタルの強さも特徴です。彼らは「自分は女性を救う騎士（ナイト）」であるという自己イメージを持っていることが多く、そのナルシシズムが文面から滲み出ています。

SNSトレンド・コミュニケーション評論家のアドバイス
「彼らの最大の特徴は、『相手の都合』よりも『自分の演出』を優先している点です。本当に心配している人は、深夜に突然DMを送るのではなく、翌朝に『大丈夫？』と短く送るものです。『どしたん話聞こか』というフレーズには、主語が『（心配している優しい）俺』になっているという決定的な違いがあります」

なぜ「うざい・きもい」と言われるのか？言語・心理学的分析

多くの女性が「どしたん話聞こか」に対して抱く「うざい」「きもい」という感情。これは単なる生理的な嫌悪感ではなく、人間の防衛本能やコミュニケーションの不協和音から生じる、極めて論理的な反応です。ここでは、その「モヤモヤの正体」を、心理学と言語学の観点から深掘りしていきます。

「優しさ」の押し売り？「メサイアコンプレックス」との関連性

「話聞こか」という言葉の裏に潜む最も厄介な心理、それが「メサイアコンプレックス（救世主妄想）」です。

用語解説：メサイアコンプレックスとは

メサイアコンプレックスとは、自分を救世主（メサイア）のように見せかけ、他者を助けることで自分の心の穴を埋めようとする心理状態のことです。表面的には親切で奉仕的に見えますが、深層心理では「助けてあげる自分」に酔っており、相手を「救われるべき哀れな存在」として固定化しようとする傾向があります。相手が助けを拒否すると、急に攻撃的になったり、「せっかく心配してやったのに」と被害者ぶったりするのが特徴です。

「どしたん話聞こか」と送ってくる男性の多くは、無意識のうちにこの心理状態に陥っています。彼らは、弱っている女性を見つけると「僕が助けてあげなければ」という使命感（に見せかけた自己満足）に駆られます。しかし、その動機は「相手の苦しみを和らげたい」ことよりも、「弱っている女性を支える優しい僕」を確認し、自尊心を満たすことにあります。

受け手である女性は、この「自己愛のための優しさ」を敏感に察知します。「私のために言っているのではなく、自分のために言っている」という欺瞞を感じ取るからこそ、感謝ではなく嫌悪感が湧き上がるのです。これは、人間が本能的に持つ「操作されることへの抵抗感」とも言えます。

「クソバイス（不要な助言）」が生むコミュニケーションのズレ

コミュニケーション論の観点から見ると、「どしたん話聞こか」は、男女の会話スタイルの違いによる致命的なズレを体現しています。一般的に、女性が悩みを吐露する際に求めているのは「共感」や「傾聴」です。「大変だったね」「それは辛いね」と感情を共有してもらうことで、ストレスが軽減されます。

しかし、「話聞こか」男性は、往々にして「解決」を急ぎます。「話を聞く」と言いながら、実際には以下のような展開になりがちです。

• 「それって結局、〇〇ちゃんにも原因あるんじゃない？」という分析
• 「俺ならこうするけどな」という自分語り
• 「もっとポジティブにいこうよ！」という薄っぺらい励まし

これらは俗に「クソバイス（クソみたいなアドバイス）」と呼ばれます。求められていない助言は、相手にとっては「私の感情を否定された」「上から目線で説教された」という不快感しか生みません。「話聞こか」という入り口から、実際には「俺の話を聞け」という出口に向かうこの構造こそが、「うざい」と感じさせる大きな要因です。

距離感のバグ：なぜ彼らは急に距離を詰めてくるのか

「きもい」という感情の根源は、不適切な「距離感（パーソナルスペース）の侵害」にあります。現実世界で、あまり親しくない知人が深夜に突然部屋を訪ねてきて「話聞こうか？」と言ってきたら、誰でも恐怖を感じて通報するでしょう。SNS上のDMは、これと同じことをデジタル空間で行っているのです。

彼らが急激に距離を詰めてくる背景には、「認知の歪み」があります。SNSで相互フォローしているだけで「友達」、一度リプライを返しただけで「脈あり」と拡大解釈してしまうのです。また、インターネット特有の「匿名性」や「手軽さ」が、現実世界では働くはずの自制心を麻痺させています。

特に、相手が弱っている時は「心のガードが下がっている」と判断し、一気にパーソナルスペースへ侵入しようとします。この「土足で心に踏み込んでくる感覚」が、生理的な拒絶反応を引き起こします。

「安全圏からのナンパ」としての戦略的側面

さらに冷徹な分析をすれば、「どしたん話聞こか」は、コストとリスクを最小限に抑えた「戦略的ナンパ」の手法でもあります。

真正面から「好きです」や「デートに行こう」と誘うのは、断られるリスク（拒絶の恐怖）が伴います。しかし、「話聞こか？」というオファーであれば、仮に断られても「いや、ただ心配しただけだし」という言い訳が立ちます。つまり、自分のプライドが傷つかない「安全圏」からのアプローチなのです。

また、この言葉は「Yes」と言わせやすい（承諾誘導の）テクニックとしても機能します。弱っている人間は藁にもすがりたい心理状態にあるため、通常よりも誘いに乗りやすい傾向があります。彼らは無意識的、あるいは意識的に、この「弱みにつけ込む」戦略を採用しています。

SNSトレンド・コミュニケーション評論家のアドバイス
「『どしたん』が不快なのは、相手が純粋な心配ではなく『弱っている君を助ける素敵な僕』に酔っていることが、文面から透けて見えるからです。また、リスクを負わずに好意を試そうとする卑怯さが、女性の直感的な『違和感』として検知されています。この直感は、自己防衛本能として極めて正しい反応と言えます」

【実録】「どしたん話聞こか」の典型パターンとバリエーション

ここでは、実際に観測される「どしたん話聞こか」の典型的なパターンを紹介します。あなたも似たようなメッセージを受け取った経験があるかもしれません。これらを「あるある」として客観視することで、不快感を笑いに変えてしまいましょう。

パターン1：深夜のインスタDMからの急襲

最もオーソドックスなスタイルです。Instagramのストーリー機能は、24時間で消えるという性質上、ネガティブな感情を吐き出しやすい場所です。ここにハイエナのように群がるのがこのタイプです。

【シチュエーション】
金曜日の深夜1時。仕事のストレスで「もう辞めたい…」と黒背景に白文字だけのストーリーを投稿した直後。

解説：
心配するふりから「電話」や「飲み」への誘導が非常にスピーディーです。特に「笑」や絵文字を多用し、重くならないように見せかけつつ、確実に会う口実を作ろうとしています。

パターン2：マッチングアプリでの「自称・相談乗るよ」勢

マッチングアプリにおいても、この手口は横行しています。プロフィールやメッセージのやり取りで、少しでも弱音を吐くと即座に発動します。

【特徴的なセリフ】

• 「アプリやってるってことは、前の彼氏となんかあったん？話聞こか？」
• 「男心なら俺が一番わかってるから、相談乗るよ（笑）」
• 「変な男多いやろ？俺が鑑定してあげるよ」

彼らは「他の男とは違う理解ある俺」というポジションを取りたがりますが、実際にはその「他の男」の筆頭格であることがほとんどです。相談という名目で過去の恋愛遍歴を聞き出し、攻略の糸口を探ろうとする意図が見え隠れします。

パターン3：バンドマン・ホスト風アイコンとの親和性

なぜかこのフレーズを使う層と、特定のビジュアル系アイコンの層は高い確率で重複します。マッシュヘア、黒いマスク、そして少しアンニュイな表情。彼らにとって「どしたん話聞こか」は、一種の挨拶代わりであり、呼吸をするように自然に繰り出されます。

このタイプの男性は、自分自身もメンタルが不安定であることをアピールし、「共依存」的な関係を持ちかけようとするケースもあります。「俺も辛いからわかるよ」と共感を示しつつ、最終的には自分のメンタルケアを女性に求め始めるパターンも珍しくありません。

派生コンボ：「実家太そう」「おやすみ（スタンプ）」

「どしたん話聞こか」には、セットで語られることの多い派生フレーズや行動パターンがあります。

• 「実家太そう」：
  相手を褒めているようで、どこか失礼な、あるいは経済的な余裕を探るようなデリカシーのない発言。「お嬢様っぽい」と言いたいのかもしれませんが、言葉のチョイスが絶妙に気持ち悪さを醸し出します。
• 「おやすみ（スタンプ）」：
  無視されているにもかかわらず、翌日、翌々日と懲りずに「おやすみ」「おはよう」のスタンプを送り続けるメンタルの強さ。これを「追撃LINE」と呼びます。彼らにとって返信がないことは「忙しいだけ」と脳内変換されており、拒絶のサインとは受け取られません。

送られてきた時の対処法！関係性別「神対応」マニュアル

実際にあなたのスマホに「どしたん話聞こか」が表示された時、どう反応するのが正解なのでしょうか？相手との関係性や、あなたが今後どうしたいかによって、取るべき対応は全く異なります。ここでは、状況に応じた実践的な「神対応」マニュアルを伝授します。

まず相手の「分類」をしよう（脈あり・友人・地雷）

対応を間違えないために、まずは冷静に相手を分類しましょう。以下の3つのカテゴリのどこに当てはまるかを確認してください。

1. Category A：気になっている人・彼氏
   （好意がある相手。ただし、アプローチ方法がちょっと残念だった場合）
2. Category B：どうでもいい知人・微妙な男性
   （波風は立てたくないが、深入りはしたくない相手。職場の同僚やサークルの先輩など）
3. Category C：完全にネタにしたい・撃退したい相手
   （二度と連絡してほしくない、または友人とのネタとして消費したい相手）

ケースA：気になっている男性・彼氏から来た場合

もし、あなたが好意を寄せている相手からこのメッセージが来た場合、彼に悪気はなく、単に「女性へのアプローチ方法」としてネットの知識を間違って使っているだけの可能性があります。この場合、チャンスを逃すのはもったいないですが、主導権を握られるのも危険です。

【対応指針】
好意は受け取りつつ、健全なコミュニケーションへ誘導する。

【返信例】

• 「心配してくれてありがとう！ちょっと疲れてただけだから大丈夫だよ。〇〇くんは最近どう？」
  → 感謝を伝えつつ、「相談」という重いテーマを回避し、普通の雑談に切り替える。
• 「優しいね！でも今はそっとしておいてほしい気分かも。また元気になったらご飯誘って！」
  → 境界線（バウンダリー）を引きつつ、未来のデートの可能性を提示して相手の顔を立てる。

ポイントは、「相談に乗ってもらう」という上下関係を作らせず、対等な関係を維持することです。

ケースB：どうでもいい知人・微妙な男性から来た場合

最も多いのがこのパターンでしょう。無下に断って逆上されるのも面倒ですが、勘違いされて距離を詰められるのはもっと困ります。

【対応指針】
「大人のスルー術」で、暖簾に腕押し状態を作る。

【返信例】

• （翌朝に返信）「寝落ちしてました！お気遣いありがとうございます🙏」
  → 深夜のやり取りには付き合わない姿勢を明確にする。相談の件には触れず、感謝だけで終わらせる。
• 「ありがとう！もう解決したから大丈夫です〜」
  → 付け入る隙を完全に塞ぐ。「解決済み」は最強の防衛カードです。
• スタンプのみで返信（お辞儀しているスタンプなど）
  → 文章を送らないことで、会話を続ける意思がないことを暗に示します。

ケースC：完全にネタにしたい・撃退したい場合

相手があまりにもしつこい、あるいは全く興味のない相手からの不快なDMである場合、明確に拒絶するか、ユーモアで切り返すことで相手の意図をくじくことができます。

【対応指針】
相手の「期待」を裏切り、戦意を喪失させる。

【返信例】

• 「ありがとう、でも今親友に電話してスッキリしたところ！やっぱ持つべきものは女友達だね！」
  → 男性の入り込む余地がないことを強調する。
• 「え、急にどしたん？笑」
  → 相手の言葉をそのままオウム返しにして、メタ的な視点でツッコミを入れる。勘のいい相手ならこれで引きます。
• 「ごめん、壺とか宗教の勧誘なら間に合ってるよ〜笑」
  → 冗談めかして「怪しい人扱い」することで、相手のプライドをへし折る。

SNSトレンド・コミュニケーション評論家のアドバイス
「相手が本当に心配しているのか、下心なのかを見極めるリトマス試験紙的な返信があります。それは『ありがとう、でも今親友に相談してるから大丈夫！』と送ってみることです。本当に心配なら『そっか、よかった！』と引きますが、下心がある場合は『えー、俺の方が男心わかるよ？』『親友って誰？』などと食い下がってきます。これで相手の本性が一発でわかります」

類似ミームとの比較：「おじさん構文」とは何が違う？

「どしたん話聞こか」とよく似た文脈で語られるものに「おじさん構文」があります。どちらも女性から「うざい」と思われるLINEの代表格ですが、その性質やターゲット層には明確な違いがあります。

おじさん構文の特徴（絵文字乱舞・長文・自分語り）

おじさん構文は、主に中高年男性が若い女性に対して送るメッセージに見られる特徴です。

• 絵文字・顔文字の多用：「〇〇チャン、オハヨウ❗️☀️😃（汗）」のように、一文に大量の絵文字を詰め込む。
• 句読点の多さ：「ナンチャッテ、、」「だネ。」など、独特の句読点使い。
• 日記のような報告：「今日はゴルフに来てます⛳️お昼はカツ丼食べたよ〜」など、聞かれていない日常報告。
• 下心の隠し方が下手：「今度デートしようネ💕ナンチャッテ（笑）」と、冗談めかして誘う。

おじさん構文には、どこか「哀愁」や「必死さ」が漂っており、不快ではあるものの、害意のなさが透けて見える場合もあります。

「どしたん」男子とおじさんの決定的なターゲット層の違い

一方、「どしたん話聞こか」を使う層（以下、どしたん男子）は、比較的若年層（20代〜30代前半）が中心です。両者の最大の違いは、「スマートさの演出」にあります。

どしたん男子は、自分を「おじさん」とは違う「イケてる側」だと思っていますが、女性から見れば「下心の隠蔽工作が巧妙な分、よりタチが悪い」と映ることもあります。

どちらも共通するのは「相手不在」のコミュニケーション

文体や年齢層は違えど、両者に共通しているのは「相手の気持ちを想像できていない」という点です。どちらも「自分が送りたいから送る」「自分が気持ちよくなりたいから構う」という、自己完結したコミュニケーションになっています。

受け手の状況（深夜である、疲れている、興味がない）を無視し、一方的にボールを投げつける姿勢こそが、世代を超えて共通する「非モテ」の本質と言えるでしょう。

【男性必読】「どしたん」男子にならないための自戒ポイント

もし、この記事を読んでいるあなたが男性で、「やばい、これ俺のことだ…」と冷や汗をかいているなら、まだ救いはあります。無自覚な「どしたん」男子にならないために、あるいは卒業するために、意識すべきポイントを解説します。

解決しようとせず、まずは「共感」に徹する重要性

女性が弱音を吐いている時、求めているのは「解決策」ではありません。まずはその感情を受け止める「共感」です。「話聞こか？」と上から提案するのではなく、「大変だったね」「それは辛いね」と、相手の感情に寄り添う言葉をかけましょう。アドバイスは、相手から「どう思う？」と聞かれるまで封印してください。

「聞く」許可を取ってから踏み込むマナー

「話聞こか？」は、一見許可を取っているようですが、「聞く準備ができている俺」を押し付ける表現です。よりスマートなのは、相手に選択権を委ねることです。

• NG：「話聞こか？」
• OK：「もし何か吐き出したくなったら、いつでも聞くからね」

この違いは些細に見えますが、受け手にとっては「押し付け」か「配慮」かという大きな違いになります。「いつでも」と言いつつ、相手からのアクションを待つ姿勢が信頼を生みます。

深夜の連絡・タメ口が与える「恐怖心」を理解する

関係性が浅い状態での深夜の連絡は、それだけで女性に警戒心を与えます。本当に心配なら、翌日の昼間に連絡するのがマナーです。また、年下であっても、ある程度の関係ができるまでは丁寧語を使う方が、誠実さと知性を感じさせます。「親しみやすさ」と「馴れ馴れしさ」は紙一重であることを肝に銘じましょう。

SNSトレンド・コミュニケーション評論家のアドバイス
「本当に信頼される男性は、『話聞こか？』と上から提案するのではなく、『何かあったら吐き出してね』と相手に主導権を委ねるスタンスを取ります。能動的な提案は、時として暴力的な押し付けになることを自覚しましょう。沈黙を守り、相手が話し出すのを待てる男性こそが、真の『聞き上手』なのです」

よくある質問 (FAQ)

最後に、「どしたん話聞こか」に関してよく検索される疑問に、簡潔にお答えします。

Q. 「どしたん話聞こか」はいつ頃から流行った言葉ですか？

明確な発祥日は不明ですが、2017年頃からTwitter（現X）上で類似のDM晒しが見られるようになり、2019年から2020年にかけて「構文」として爆発的に流行しました。現在では定番のネットミームとして定着しています。

Q. 彼氏に「どしたん話聞こか」と言われたら別れるべき？

それだけで別れる必要はありません。彼氏であれば、本当に心配して言っている可能性が高いです。ただし、あなたがその言い方に違和感を感じるなら、「その言い方はちょっとネタっぽくて気になるから、普通に『大丈夫？』って聞いてほしいな」と伝えてみましょう。それで怒るようなら、関係を見直すべきかもしれません。

Q. 実際に使って成功する確率はあるのですか？

ゼロではありませんが、極めて低いです。成功するのは、相手もあなたに好意を持っていて「きっかけ」を待っていた場合だけです。それ以外のケースでは、マイナス評価になるリスクの方が圧倒的に高いギャンブルと言えます。

SNSトレンド・コミュニケーション評論家のアドバイス
「言葉自体が悪いわけではありません。十分な信頼関係（ラポール）が形成されている間柄であれば、頼もしい言葉になります。問題なのは、関係値が低い状態でこのカードを切ることです。成功のカギは『何を言うか』ではなく『誰が言うか』に尽きます」

まとめ：ネタとして楽しみつつ、適切な距離感で自衛しよう

「どしたん話聞こか」という短いフレーズには、現代のSNS社会における承認欲求、男女のすれ違い、そしてコミュニケーションの難しさが詰まっています。この言葉に遭遇した時は、不快に思うだけでなく、「人間の心理サンプル」として観察する余裕を持つと、少しだけ気が楽になるかもしれません。

最後に、この記事の要点をチェックリストとしてまとめました。明日からのSNSライフにお役立てください。

• 「どしたん話聞こか」は、下心と承認欲求（メサイアコンプレックス）の表れであることが多い
• 不快感の正体は、関係性を無視した「上から目線の助言」と「距離感の欠如」
• 対処法は、相手との関係性（脈あり・友人・地雷）で使い分けるのが正解
• 本当に心配してくれる人は、深夜に押し付けがましい提案はせず、翌朝に配慮ある連絡をくれる
• ネタとして消費しつつ、自分の心を守るために適切な「スルー力」を身につけよう

SNSは本来、楽しむためのツールです。画面の向こうの言葉に振り回されすぎず、あなた自身の心地よいペースと距離感を大切にしてください。もしまた変なDMが来たら、心の中で「出た！どしたん男子！」とツッコミを入れて、華麗にスルーしてしまいましょう。